Порыв гнева

Вчера вспомнила, что я вообще-то тебя ненавижу до безумия. У меня прям ярость вскипела внутри, пеной выходя наружу из всех щелей, что только есть во мне. Так хотелось съездить по твоему еблищу, да так, чтобы вся кожа натянулась и треснула, выставляя напоказ твою истинную личину. Ибо нехуй думать, что ты невиноватый ни в чём. И что можно шуткануть типа: "Меня бросила Танюшка!" Хуюшка тебя бросила, что в зеркале твоём отражается, когда ты еблет бреешь. Так и хочется тебя послать в хуй, глубоко так, по самые яйца, чтобы ты там утонул в сперме. Ох... сколько нервных клеток сейчас было убито в жопу. Бессмысленный гнев, от которого я так и не смогла избавиться. А хули? Вы же общаетесь, да, Таня? Мы же не можем положить на него железный болт, удалить там из скайпа и контича? Как ты умудрилась вырвать те страницы из тетради? И ведь действительно не припомнить этого момента, но факт есть факт - листов тех нет. Нет, ну и хорошо! Бери пример с себя той, которая выдрала эту хуету с корнями! Скомкала и бросила в мусорное ведро! Вот так же скомкай, растопчи и вкатай в грязь этого петушка, по вине которого, если ты забыла, плакала навзрыд более недели. М, помнишь? Помнишь, как давило в груди? Как солёные слёзы скатывались ручьём по твоим щекам? Как в ванне под шум воды жевала сопли вместо того, чтобы помастурбировать? Помнишь? То-то, не забывай об этом. Вспоминай, как только на горизонте покажется этот мудак. Крепись. Ты же сильная.

Как ты рыдала над разбитыми мечтами, над любовью, что теплилась в твоём сердце? Над тем, как он разрушил всё. Беспощадно, не жалея тех дней, воспоминаний, слов, которые ты хранила как драгоценность. Неужели в тебе совсем нет чувства гордости? За себя, свою душу, сердце. За то, что ты готова на всё ради него. Включи же рубильник в своей головушке, пусть засияет свет чёртового похуизма на этого человека! Пусть он осветит твою великую, прекрасную и счастливую жизнь! Чтобы от его тепла сгорела вся нечисть, притаившаяся на постсоветском пространстве! Где твой патронус, чёрт тебя подери?! Волшебную палочку мне, срочно!

Я знаю, что ты уже его не любишь, но не будь дурой, он не согласится на второй круг. Поэтому забей. Просто забей. Ты же умеешь. Я верю в тебя.

---

Пост о чём-то важном

Я выполнила данное себе обещание. Старые вещи как мешки на мне. Хотя сама я не вижу большой разницы в себе прошлой и нынешней. Но, мне всё ещё есть куда стремиться, и я смогу. Сейчас я ничего себе не обещаю и даже на День рождения обещать не буду, а, как и в прошлый раз, на Новый год. Именно тогда я загадала желание, дав обещание заодно, похудеть. И... не скромно прозвучит, но я горжусь собой. Ибо -23 кг с 1 февраля 2015 года. А сегодня уже 6 сентября 2015. Да я даже познакомилась со своими ключицами. Косточки, косточки!

Что ещё важного сказать... Ещё неделя каникул. Братан подкинул работки (и её там дохера, кхым). Весело будет. Ещё... мне как-то так всё равно на всех)))

Download Marina and the Diamonds Savages for free from pleer.com

---

День 15 - Мои мечты

Я мечтаю похудеть. Наверное, это самая главная мечта в моей жизни. И… 30 % этой мечты уже выполнено. Банально, но… я мечтаю о простом женском счастье. «Женское счастье – был бы милый рядом, а больше ничего не надо» (с). Мечтаю открыть собственный книжный. Не такой, как все. Книжное кафе, что ли. Не знаю.


День 16 - Первый поцелуй

Мне было 13 лет, это было в деревне. Лето. Местный клуб и первый мальчик, который обратил на меня внимание. Ну, как мальчик… он старше меня на 5 лет. Тогда ему было 18. Ну да, мальчик. Он долго ко мне подкатывал. А потом он пригласил меня на танец. И там… темнота, очнулась, а у меня во рту чей-то чужой язык. Мне дико не
понравилось. А это ощущение чужих губ не покидало меня и на следующий день. В итоге, я поняла, что поцелуи – это не так уж и дико. Но было поздно)


День 17 - Воспоминания из детства

Хмм… Я помню, как кричала «Матитьки, подождите меня!». Дело было в деревне, мой брат, двоюродный брат и дядя собрались куда-то ехать на мотоцикле. Итог: меня посадили на мотоцикл, сфотали и вручили обратно маме) Даже фотка есть. Мне было годика 4.

Помню Новый год. Тогда мы получили подарки утром, а не вечером. Тоже годика 4, может меньше.

Помню, как нашла видеокассету с порнографией о.о не знаю, сколько мне было DD но больше 12 лет.

Помню, как меня совсем мелкую взяли на речку. Мы жарили сало.

И ещё много всего))

---

Валера, запевай!

Слушаю Меладзе. Как же мне нравится его голос... А текст песен... Большинство из них (если не все) написаны его братом Константином. Я ещё скину сюда его песни, которые более всего нравятся. Хотя все нравятся.

Мой днев как всегда не прогружается до конца. Ирод маленький. Я, кстати, опять на диете. Ещё 2 кг и я дойду до данного самой себе обещания. Хотя у меня есть ещё два с половиной месяца до др. Но кто сказал, что моё обещание - это предел? Ха!

Сегодня половину дня проездили в поисках холодильника. Поздравьте, мы его купили. Завтра привезут. Двухметровый гигант.

В универ ещё не скоро. У меня практика с 1 по 14 число. Безделье продолжается. И нога, слава богу, перестаёт болеть. Наверное, запишусь в тренажёрку. Через неделю, наверное, да. Надеюсь.

Итак, Меладзе...

---

Лечение завершилось успешно. Диагноз: полностью восстановленные нервы.

Поздравьте меня! Да, да! Я не шучу! Мне настолько всё равно, что просто ВСЁ РАВНО КАК!!!1111 Ох... Свежий воздух, сельская местность, гуляночки с выпивкой и так далее делают своё дело. Словом говоря, я ради этого санаторно-курортного эффекта и ездила в деревку. Однако, остался там кое-кто, кто успел запасть мне в душу, но... не так основательно, так что запойное задротство всё исправит :>
Самое яркое впечатление - это ночное купание в речке с голыми мужиками. О ДААААА!!! Только я нифига не увидела DD темно же))
В общем, я рада, что съездила в деревню Михайловку. Это лето, наверное, было одно из самых лучших. И я очень хочу обратно.
А ещё... если очень захотеть, то все желания сбудутся. Хоть и на одно мгновение.

---

Всё. Хватит.

В общем, я сваливаю к чертям. Мне похуй на тебя, на тебя и на тебя. Когда я вернусь, я даже не вспомню о том, что случилось со мной год назад.

---

Полтора месяца спустя

Именно столько времени прошло. Вспоминая, какие тяжёлые были первые недели, я понимаю, что сейчас мне намного легче. Просто потому, что знакомство с этим человеком закончилось. Навсегда. Да, я совершила глупость, поболтав с ним неделю назад. Но, знаете, я стойко перенесла эту беседу. Да, обидно. Да, больно. Очень жалко. Но, как говорится, жалко у пчёлки, а пчёлка на ёлке, а ёлка в лесу, ну, вы в курсе.

Он ухаживает за одной дамой. Соседка. Настя. Я не собираюсь говорить, что мне всё равно, потому что мне жутко хочется быть на её месте. Но ещё сильнее хочется, чтобы на месте Игоря у меня был кто-то другой. Сейчас этот кто-то - сессия. Ну, это отдельная история.

В общем, смысл всего поста в том, что чёрствая пряня наконец-то открыла свои заспанные глаза и готова надрать задницу трупу размокшей плюшки, потонувшей в собственных слезах. А плакала она долго и сильно. Недели две, не меньше.

---

Мне приспичило, да)

День 08 - Любимые вещи

Любимые вещи… Даже не знаю. Не испытываю ни к какой вещи привязки, чтобы прям любить. Я не могу обойтись без телефона, компьютера, чего там ещё… Кровати, например. Нет, вот кроватку я люблю. И она меня любит. Мы поженимся скоро. Что ещё. Ну, люблю мангу и книги, что стоят у мня на полке, которые я сама купила. Ещё люблю… а что ещё… ну, я люблю душ, и он дарит мне свою любовь, если вы понимаете о чём я.

День 09 - Мои убеждения или философия

Хотелось бы мне, чтобы моей философией было следующее: сдержанность в порыве гнева. Мне бы это очень помогло. А так, моя философия – хуярь всё к чертям в порыве гнева. Неофициальная, конечно, но мои тараканы в голове говорят это вместо приветствия, а слова – Ну бля, опять допизделась – вместо прощания.


День 10 - Любимые блоги

Нет таких.

День 11 - Мои братья и сестры

У меня есть старший брат. 8 лет разница. Эта овца частенько выводит меня из себя. Но когда у меня случается жопа, я бегу к нему.

День 12 - 10 вещей, которые вы не знали обо мне

Какой хороший флешмоб, а. Ща что-нибудь придумаю.
1) жуткая матершинница;
2) грызу ногти;
3) ленивая (хотя, кто не знает об этом?);
4) меня можно заставить убираться только тогда, когда я сама хочу убираться. А это случается намного реже, чем никогда;
5) я лишь притворяюсь добренькой. А так я злой и завистливый человек;
6) зачастую, увлёкшись чем-то одним, я забываю про всё остальное. Это касается всего и вся;
7) я попробовала восковые полоски. Крутая штука. А главное – отвлекает болью;
8) хочу закончить грёбанный универ и забыть про него;
9) у меня не было настоящих друзей в реале;
10) потому что я толстая.

День 13 - Обычный день в моем доме

Я просыпаюсь, дома папа, одеваюсь, ем, иду на учёбу. Возвращаюсь, дома уже не только папа, но и мама с братом. Безделье. Разговор с Игорем. Последнее зачеркнуть.

День 14 - Вредные привычки
- Пью;
- Курю кальян;
- Влюбляюсь;
- Грызу ногти;
- Матерюсь.

---

Если хочешь остаться, останься просто так (с)

В субботу у меня были Лёша и Анжела. Пили, смеялись, пели караоке. Я неосознанно выбирала какие-то грустные песни. О любви. Не о счастливой любви. И на песне Дискотеки Аварии - Если хочешь остаться я поняла, что пою и думаю совсем не о веселье.
Я не стала говорить с Лёшей про Игоря, что мы расстались. Мб, он не в курсе. Каждый раз, когда я брала в руки телефон, он заглядывал в него, интересуясь, кто мне пишет. Но это была Алина. Не знаю, что он хотел услышать. Имя Игорь? Я бы с удовольствием его произнесла, но повода не было. Я смирилась с тем, что снова одна. Или не смирилась. Я хочу опять предложить ему быть вместе. Но сегодня он не зашёл в сеть. И не писал, пока я не написала первая. Он устал, отдыхает после трудного дня. Я сказала, что больше не потревожу его. Таня, представь, что это диета. Ты же сейчас сидишь на диете. Вот, давай, пять недель не лезь к нему. Просто вычеркни его из своего дня, как и многую другую еду ты вычеркнула из своего рациона. В прошлый раз ты похудела на 10 кг. Мб, в этот раз ты скинешь груз побольше? Целого человека? Просто перестав его потреблять. Но мне так хочется говорить с ним. Мне кажется, что я умру вот так, всё время сбрасывая что-то лишнее.
В субботу, когда все разошлись, я легла спать. Включила песню Дискотеки Аварии. И я заплакала. Громко. Чтобы слышали соседи, так как домашних не было. Вдруг я поймала себя на мысли, что эти слёзы не такие искренние, как раньше. И я уже могу сдерживать их, а не плакать навзрыд.
Я просто хочу исчезнуть. Не для других. Для себя.

---

"And say goodbye
to the last parade
And walk away
from the choice you made
And say goodbye
to the hearts you break
And all the cyanide you drank."

(c) My Chemical Romance - To The End

---

Когда они закончатся?

Из всей этой жопы меня спасают песни My Chemical Romance. Я как-то включила их на ютубе и не заметила, как прослушала весь альбом Блэк Парад. Это не самый позитивный альбом группы. Хотя... если честно, там мало чего позитивного вообще... В химическом романе этом... Да, я порой начинаю реветь от них. Хотя я реву с понедельника. Даже сейчас достаточно подумать о чём-то не том, и я уже реву. Я реву, реву, реву. У меня нет других дел. Мб, эти 4 дня без тебя меня вылечат? Мы расстались, да. И, если честно, хочу я сдохнуть. Мне совсем хреново. Мб, это глупо, что мы решили остаться друзьями? Я не в том смысле, что нужно всё вернуть, а в том, что нужно сжигать мосты с корнями. Понимаете? Ну, как тут разлюбишь человека, если общаешься с ним? Как тут не будешь плакать? Плакать над тем, как твои мечты втоптали в грязь беспощадными аргументами, которые ну просто невозможно затмить чем-то типа "Мы же любим друг друга. У нас всё получится. Мы будем вместе". Это просто пшик. Как и всё остальное. Всё просто пшик. Глупость. ОДНА БОЛЬШАЯ ГЛУПОСТЬ.

---

После года молчания

Наверное, я не писала здесь потому, что у меня всё было отлично. У меня было всё просто замечательно. Было, но вчера не стало. Я думала, что вот проснусь утром, и всё останется так, как было, но не нет. Я думаю о том, что случилось вчера. Обсасываю каждую фразу, каждое слово. И виднеется мне только один выход - перечеркнуть всё. Всё хорошее, что случилось за этот год. Просто выкинуть. Так как это хорошее не имеет положительной развязки. Это случится не сегодня, так завтра. Не сейчас, так через месяц, два, шесть, но случится. И я уже не смогу разговаривать с ним так, как прежде. Не потому, что мне это будет неинтересно, скучно, противно, а потому, что это будет больно. Не смогу я улыбаться так же искренне, как и раньше. Я не смогу быть другом человеку, которого люблю. Здесь, как и в любых других отношениях, нужно поставить точку, нет, даже капнуть чёрной, жирной каплей. Клякса длинною в год. Чтобы всё потонуло в ней к чертям собачьим.

---

"Да как ты до сих пор дышишь? Меня это огорчает!" (с)

Пятая серия четвёртого сезона. Я чуть не выплюнул обратно виноград. А доктора в конце было очень жалко. А так... предсказуемо, ой как всё предсказуемо) Но мне нравится) Ещё бы. Виноград до сих пор готов выйти наружу через рот.

---

Я жру миндаль. Да, я жру миндаль

В духовке пекутся печеньки, на скачке стоит "Кошмар перед Рождеством". С праздником!

---

"Hush child don't make a sound" (с)

Открыла для себя группу, альбомы которой слушаю несколько дней подряд. Идеальное для меня сочетание унылого текста и депрессивного мотива, но под который всё-таки хочется танцевать и играть на воображаемой гитаре. Спасибо, She Wants Revenge.

---

А я и не знал :DD

Принимаю своеобразный челлендж от Фея)))

---

Я к тебе всегда с любовью, нежно, искренне (с)

Прослушать или скачать EVO Заебала! бесплатно на Простоплеер

Я не знаю, но в душе метания: остаться или опять всё к чертям. И за, и против. Что за чёрт...

---

АЗАЗАЗАЗА Я СЧАСТЛИВ

Говорят, что счастье нельзя купить. БРЕШУТ ЛЮДИ, ОЙ БРЕШУТ.

---

День 05 - Что такое любовь?

Ват из лав, бейби донт хёрт ми, донт хёрт ми, но моооо~~~ кхым, да.
Чем взрослее становлюсь, тем отчётливее понимаю, что любовь - это привязка, зависимость. Как наркотик, знаете? Сколько не пытайся бросить, толку ноль. Ты либо незаметно для себя влюбишься, либо будешь умирать от тоски по любви и начнёшь её искать. У меня это происходит именно так. Сам процесс довольно болезненный и имеет стадии жизненного цикла.
Шучу.
Любовь - это светлое чувство. Только оно способно одновременно делать нас и счастливыми, и опустошёнными грустью, но при этом возвышая над всем существующем миром.

День 06 - Если бы это был мой последний день...

...то я бы провела его как обычно. Действительно, я бы не совершила ничего выдающегося. Ну, на учёбу не пошла бы. Написала бы всем смски, сообщения, позвонила даже. А так... сидела бы за компом. Однозначно. Ещё бы плакала над нереализованной жизнью, над тем, что никогда бы не произошло. Действительно. Забилась бы в угол и плакала. Но в самом конце последнего дня.

День 07 - Друзья

У меня в реале нет близких друзей. Так, лишь поверхностные. Даже писать не хочу о них.
В Инете у меня есть два близких друга - это Фей и Сау. С Феем я вместе уже почти 4 года. Даже не верится)) это мой настоящий Друг. Ни за что его не брошу, потому что он хороший.
С Сау я знакома год. Но мы уже всё друг о друге знаем) Он у меня во френдзоне) бедный парень.
Также у меня много других друзей в Сети, но о них я не буду говорить)

---

I'm trying, I'm trying (с)

Убитая в какашку. Болезнь всё-таки нашла, догнала и дала мне пинка. Мечтаю прийти с учёбы и завалиться от столь коварного удара. Понятное дело, что на физ-ру я не пойду. Потом Логинов надерёт мне попку. Такие дела.
Ещё зуб мудрости. Десна болит, опухла. Я умираю, да?